blog

‘ΔΙΑΦΩΝΙΕΣ’

   ‘Καυγάδες, Διαφωνίες, Τσακωμοί, Χωρισμοί, Διαζύγιο’.
(Απόσπασμα από το υπό έκδοση βιβλίο ‘Η σιωπή των Ανδρών’).

«Οι διαφωνίες και οι ‘καυγάδες’ ανάμεσα σε δύο ερωτικούς συντρόφους είναι αναπόφευκτοι.

Θα ήταν ουτοπικό να πιστεύεις ότι δύο διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές εμπειρίες, μεγαλωμένοι από διαφορετικούς γονείς, σε διαφορετικό περιβάλλον, με διαφορετικούς κανόνες και αξίες, οτι  θα μπορούσαν να συμφωνούν πάντα και σε όλα.

Υπάρχουν τόσοι, διαφορετικοί άνθρωποι, όσοι είναι όλοι οι άνθρωποι στον πλανήτη και δεν έχει υπάρξει, ούτε θα υπάρξει κανείς, ίδιος με κάποιον άλλο.

Συνεπώς, απαλλάξου από την παράλογη πεποίθηση ότι μπορεί να υπάρχει εκεί έξω κάποιος που να σε ‘καταλαβαίνει’ τόσο που ποτέ μα ποτέ να μην διαφωνείτε η να καυγαδίζετε.

Οι διαφορές μας, δημιουργούν και τις διαμάχες μας.

Μόνο στα νεκροταφεία θα βρεις ανθρώπους που δεν έχουν διαμάχες και αντιπαραθέσεις.

Το θέμα όμως δεν είναι να μην καυγαδίζεις με τον(την) σύντροφό σου αλλά ο καυγάς να μην αφήνει ‘σημάδια’, ‘τραύματα’ η ‘ανοιχτές υποθέσεις’.

Η λογική είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την επίλυση μιας διαμάχης.

Ο λογικός άνθρωπος δεν είναι ψυχρός  – όπως εσφαλμένα μας έχουν πείσει – αντιθέτως είναι ο υγιής άνθρωπος, γεμάτος κατανόηση για τον συνάνθρωπό του και ανοιχτός να αποδεχτεί την διαφορετικότητα του άλλου.

Το να διαφωνήσεις με τον σύντροφό σου για ένα θέμα που έχετε διαφορετική θέση και αντίληψη είναι θεμιτό και υγιές.

Αν θεωρείς ότι κάθε φορά που ο σύντροφός σου έχει αντίθετη γνώμη από εσένα σου κάνει επίθεση, ε, τότε πιθανότατα έχεις κάποιο εγκατεστημένο ‘πρόγραμμα’ που σε κάνει να βλέπεις τα πράγματα άσπρα η μαύρα (κάποιος ‘κανόνας’, πεποίθηση).

Είναι μια πεποίθησή σου που λέει ότι οι διαφωνίες είναι ‘πόλεμος’ και ότι είναι κακό να διαφωνείς.

Μοιραία κάποιος θα καταπιεστεί.

Αν συμβιβαστείς να μην εκφράζεις τα συναισθήματά σου και την αντίθετη γνώμη σου θα δημιουργήσεις σταδιακά ένα ‘καζάνι’ γεμάτο καταπιεσμένα συναισθήματα που κοχλάζει.

Έτσι δεν θα αργήσεις να δραματοποιήσεις για ασήμαντη αφορμή την αντίδρασή σου και το ξέσπασμα σου.

Μια αλυσιδωτή αντίδραση πολλών μεγατόνων, όλων των καταπιεσμένων σου συναισθημάτων.

Αυτές η δραματοποιήσεις και παράλογες αντιδράσεις-ξεσπάσματα δημιουργούν τραύματα και πονάνε, ψυχικά και καμιά φορά και σωματικά.

Για τον λόγο αυτό καλό θα ήταν να έχεις έτοιμα μοντέλα συμπεριφοράς σε καταστάσεις κρίσης.

Έτσι αποφεύγεται η σύγχυση και το καταστροφικό μοντέλο δράσης-αντίδρασης που συνήθως φέρνει χάος.

Πάρα πολλές εταιρίες έχουν καταγεγραμμένα τέτοια μοντέλα δράσης και διαχείρισης κρίσεων ώστε να είναι προετοιμασμένες και έτοιμες για δράση.

Δημιουργήστε και συμφωνήστε κι εσείς τα δικά σας.

Η καταπίεση των συναισθημάτων σου είναι ότι χειρότερο μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου.

Το να μην αναγνωρίζεις πως αισθάνεσαι την δεδομένη στιγμή διότι δεν είναι πρέπον δημιουργεί μια ‘αδικία’ απέναντι στον εαυτό σου.

Για αρκετά χρόνια πίστευα ότι δεν πρέπει να δείχνεις τα αρνητικά σου συναισθήματα ‘ οι άνδρες δεν κλαίνε’, ‘οι δυνατοί δεν δείχνουν τον θυμό τους’, ‘οι άνδρες δεν δείχνουν την στεναχώρια τους’.

Έτσι λοιπόν καταπίεζα επί αρκετά χρόνια τα ‘αρνητικά’ συναισθήματά μου λόγω μιας εσφαλμένης πεποίθησης και ενός παράλογου ‘εγκατεστημένου προγράμματος’.

Όταν κάποιος σου ‘χτυπάει’ την πόρτα και εσύ κάνεις ότι δεν ακούς είναι πολύ πιθανό να ‘φύγει’ για λίγο αλλά θα ξανάρθει και θα χτυπήσει πιο δυνατά την επόμενη φορά.

Έτσι και τα καταπιεσμένα συναισθήματα κάνουν κάποια στιγμή την παρουσία τους τόσο εκρηκτική που δεν μπορείς καν να τα ελέγξεις.

Ομολογώ πως ουτε εγω είχα μάθει να αναγνωρίζω και να διαχειρίζομαι τα συναισθήματά μου.

Δεν μου είχε μάθει κανείς.

Έτσι τα δραματοποιημένα ξεσπάσματα των συναισθημάτων μου δεν άργησαν να ελθουν κάποια στιγμή στην ζωή μου και τα έζησα γεμάτα!

Ομως αφήνοντάς με πάντα με μια απορία στο τέλος του ξεσπάσματος – είτε ήταν οργή, είτε θλίψη – μα τι μου συμβαίνει?

Αυτό κράτησε μια περίοδο λίγων μηνών που ήταν για μένα ‘κόλαση’ μια και δεν είχα κανέναν έλεγχο πάνω στα συναισθήματά μου για τα οποία δεν ήξερα σχεδόν τίποτα!

Το τραγελαφικό της υπόθεσης ήταν ότι είχα την πεποίθηση μέχρι τότε ότι έλεγχα απόλυτα τα συναισθήματά μου, αφου τα καταπίεζα και δεν τα εξωτερίκευα!

Μα το να μην θέλεις να τα δεις, να κάνεις ότι δεν υπάρχουν και να τα καταπιέζεις δεν σημαίνει και ότι τα ελέγχεις.

Οι αποδείξεις δεν άργησαν να με ταρακουνήσουν.

Οργιζόμουν για ασήμαντη αφορμή και η οργή μου μπορεί να κρατούσε μέχρι και μια ώρα.

Χωρίς σοβαρή αιτία, κάποιο βράδυ ξέσπασα μόνος σε γοερά κλάματα, μετά απο δέκα τέσσερα ‘στεγνά’ χρόνια – από την ημέρα θανάτου του πατέρα μου –

Έτσι αποφάσισα να γνωρίσω τις ‘οντότητες’ αυτές που λέγονται συναισθήματα και που είχαν παρουσία και ‘διαστάσεις’ να τις γνωρίσω και να γίνουμε φίλοι.

Αυτή η γνωριμία και φιλία κρατάει μέχρι σήμερα και με βοήθησε σε πολλές καταστάσεις μετέπειτα, μια και η ζωή βιώνεται στην πληρότητά της μόνο με τα συναισθήματά μας.

Άσε λοιπόν τα συναισθήματά σου να εκφραστούν και να τα αναγνωρίζεις σαν φίλους μια και υπάρχουν για να σου δείχνουν και να σε προειδοποιούν ή να σε επιβραβεύουν ανάλογα.

Ένα αρνητικό συναίσθημα είναι μια σήμανση, μια πινακίδα ότι μπαίνεις σε επικίνδυνη ή άγνωστη ζώνη.

Ένα θετικό συναίσθημα δείχνει ότι είσαι σε ‘καλό δρόμο’.

Συνεπώς μην διστάζεις να εκφράσεις τα συναισθήματά σου στον σύντροφό σου κάθε φορά που κάτι σε χαροποιεί ή κάτι σε δυσαρεστεί.

Μοιράσου μαζί του ότι αισθάνεσαι και έτσι θα αποκτήσετε αμοιβαία εμπιστοσύνη.

Οι κρυφές σκέψεις και τα καταπιεσμένα συναισθήματα δημιουργούν τις δραματοποιημένες και καταστροφικές συμπεριφορές που επιφέρουν ρήγματα στην επικοινωνία των ζευγάριων.

Η ανάγκη να έχεις εσύ μόνο δίκιο και ο άλλος πάντα άδικο είναι παράλογη και οδηγεί σε ατέρμονους καβγάδες και αδιέξοδες καταστάσεις.

Ειναι υγιές και λογικό να μην δέχεσαι οτι ο σύντροφός σου εχει δικαίωμα να εχει μια διαφορετική άποψη και να την εκφράζει οπως κι εσυ ελεύθερα?

Η ζωή είναι ενα παιχνίδι.

Τι ενδιαφέρον θαχε ενα παιχνίδι που πάντα και μόνο εσυ κέρδιζες?

Θάπρεπε να χαίρεσαι με τις διαφωνίες του συντρόφου σου μια και σου δίνουν την ευκαιρία να σκεφτείς απο μια άλλη θέση και σκοπιά.

Οταν δημιουργήσεις μια καλή ‘σχέση’ με τα συναισθήματά σου και μάθεις να τα ‘βλέπεις’ και να τα αναγνωρίζεις τότε θα σε επηρεάζουν κατα πενήντα τοις εκατό λιγότερο.

Το άλλο πενήντα τοις εκατό αφορά την διαχείρισή τους και την εξάσκησή σου στο να μένεις ανεπηρέαστος απο αυτα που λέει η κάνει ο άλλος. » ………..

About the author

Relative Posts